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Realmente la vida no trata de esto, no trata de pensar que todo va en tu contra y que todo te sale mal siempre, pero nunca nos moló eso de seguir las normas básicas, para que nos vamos a engañar. Joder da rabia, ¿verdad? por lo menos a mi sí. Siempre se ha buscado el lado negativo de todo cuando era muchísimo más sencillo quedarse con el otro lado, el bueno. Pero vuelvo a lo de antes, nunca fue algo básico, como quién dice. Es verdad que no se madura con los años sino con las cosas que te van pasando a lo largo de tu vida. Yo creo que ya estoy creciendo como persona y quería compartir un sentimiento que hasta ahora no sabía como describirlo... Era como estar en tu casa tumbado sabiendo que estas con tu familia por ahí furulando en las habitaciones o yo que sé que andarán haciendo, pero esa seguridad de que estas ahí, en tu sofá y en un entorno en el que te quieren... Esa era la sensación que tenía. Yo en todos los sitios me sentía como en casa, no me faltó de nada en ningún lado y eso es de agradecer la verdad. Es extraño que a día de hoy, que siguen pasando cosas negativas, esté pensando solo en cosas positivas que tenía la vida y bueno joder que tiene y tendrá, pero a mi ya no me apetece verlas mucho. En 13 días sin contar hoy, es mi cumpleaños y bueno será un día genial y disfrutaré a tope, pero ya, en cierta parte, no va a ser igual que años anteriores, es una pena pero bueno será un gran día igualmente. También es importante no olvidar que por aquí estamos de paso y que igual que hemos venido a este mundo, nos vamos. No hay que malgastar el tiempo tan valioso que tenemos en jodernos a uno mismo, aunque a veces salga hasta solo. Joder si es que pensando en cosas malas que me han pasado, me río. Al final es lo que he querido siempre, que hasta recordar lo malo sea recordar lo bueno. Ya no quiero hablar de nada puntual, no quiero hablar realmente.. Ni si quiera sé por que estoy escribiendo este sinsentido si la persona que lo tiene que leer, no lo va a hacer. Alomejor también es por eso, y que es mi manera de "desahogarme" sabiendo que esto es solo para mí.
Bueno para quién vea esto algún día, si es que alguien lo ve, simplemente he estado hablando de una etapa de mi vida buena, muy buena.

Por ti, por ti.

Es la forma de ser de cada uno conmigo, Andrea por ejemplo, es la chica que mas sonrisas me ha sacado, bien sea con sus tonterías que me encantan, bien sea por sus abrazos, por sus consejos, sus formas de expresarse, ese humor que tiene, o quizás por mostrarme todo lo que me quiere, que es inexplicable, y me siento muy orgulloso de poder decir eso, por que sé que si lo digo, es por que me ha demostrado siempre, cada día, cada hora, cada minuto. Y Luismi, que al pobre le he ido acortando cada día mas su mote, desde minipitty hasta m, pasando por minipi, mini, mi... Siempre lo he dicho, y es alguien especial, alguien que pensaba que no iba a conocer nunca, por que tiene ese carácter de buena persona, que si algo está mal, te lo va a decir y si está bien te va a dar la enhorabuena. Sabe cuidar de las personas a las que él quiere y también me siento muy afortunado por decir que yo, soy una de esas personas. Me paso las veinticuatro horas del día pegado a él y gracias a eso, hoy soy el que soy. 

Ellos me aportan todo lo que me hace falta, cariño, alegría, alguna que otra tristeza, sonrisas... En verdad tengo mucho miedo de que algún día, alguno de vosotros dos, se separe de mí o se pierda el contacto por cualquier cosa. Aunque no os dais cuenta, me paso el día dándoos las gracias por todo y diciéndoos que sois lo mejor de este mundo, os lo digo a través de cada sonrisa que viene acompañada de un silencio de 3 o 4 segundos, a través de cada mirada cuando nos terminamos de reír por algo, a través de cada 'madre mía' cuando no hay tema de conversación... Pero siempre es bueno decirlo alguna vez de palabra ¿no?. Tú Andrea, llevas tres años y tres meses que cumplimos hoy, compartiendo cada momento conmigo ya sea bueno o malo, y no me haría una imagen de mí mismo sin ti a mi lado, y tú Minipi, llevas un año pero es como si llevaras toda la vida conmigo, me conoces como nadie y eres prácticamente de mi familia, me faltaba esa persona tan buena y que me tuviera tanto en cuenta desde hace mucho, hasta que por cosas de la vida, te convertiste en mi mejor amigo, en mi hermano. Os lo digo muy enserio, que no os suene a tonterías que se dicen los tontos de siempre, por que mis palabras siempre son de verdad... Hacía muchísimo tiempo que no estaba tan feliz, hacía mucho tiempo que nadie me demostraba sus propias palabras como lo habéis hecho vosotros. Sois los mejores, LOS MEJORES AMIGOS del mundo, y... lo más importante, MIS mejores amigos. 

Pero hay una cosa que es la que realmente me hace plenamente feliz, y es ver que puedo llegar a sacaros las mejores sonrisas que existen, con las gilipolleces que suelto al día, las formas tontas de actuar que tengo, o lo pasteloso que me puedo llegar a poner a veces... eso es lo mejor.

Vosotros sois lo mejor, lo mejor de mí.

Os quiero muchísimo mi mejor amiga y hermano, os quiero muchísimo.

85% y bajando.

El estallido de sentimientos que sientes dentro de ti, que no sabes si son buenos o malos, pero al fin y al cabo son sentimientos. Sentimientos que te alborotan la mente, el corazón y cada parte de ti. Esta vez no lo compararé con lo bonito, sino con ganas de transformarme en otra persona totalmente diferente, creo que nunca he llegado a sentir plenamente esa felicidad, siempre me ha faltado algo y me he acabado dando cuenta de que es eso que me falta, y para eso tengo que cambiar absolutamente todo. Pero piensas, coño ¿Por qué tengo que cambiar yo? ¿Cuándo hice yo algo mal para tener que ser otra persona?, esas preguntas nunca van a ser contestadas, nunca. Mira eso se siente cuando no estás feliz contigo mismo, algo no encaja en ti, algo no haces bien. Pero claro, joder, hay un montón de personas que te quieren muchísimo y les encanta como eres, se lo pasan genial contigo y tío ¡son felices contigo!¡¿ Que haces?!. Y ya sigues siendo la misma persona a la que todos quieren, pero ahí ya no piensas en ti, piensas en los demás. Joder y si tengo que ser peor persona para ser YO completamente feliz, ¿por qué no puedo?, de todas formas no estoy muy convencido de que tenga que cambiar a peor, solamente ser diferente, pero diferente ¿cómo?, si luego soy como todo el mundo quiere que sea y todos me quieren y todo es precioso, pero ¿hay alguien que me quiera como yo quiero que me quiera? Esa persona 'X' que quiero, pero querer de sentir por ella, solo me quiere como un amigo, o gran amigo, que no sé que es peor.. Yo no quiero cambiar me gusta como soy, pero no soy el 100% feliz, claro mis amigos me dicen que quien me quiera como soy será la indicada, pero ya estoy demasiado cansado de que me rompan el corazón en cachos muy pequeños con las típicas frases que no las voy ni a decir. Una persona tiene su límite ¿sabéis? y nunca comprenderéis mi estado, pero bueno. Al fin y al cabo terminé diciendo qué es lo que me hace falta, y aún así no lo consigo, ojalá y mañana sea un día en el que todo cambie, y todo sea diferente. Por que así es la vida, un día puedes sentirte la peor mierda del mundo y al día siguiente la cosa más preciada para alguien, esa es la vida al fin y al cabo...

En mi familia somos 6.

Me pasa muchas veces, que no me doy cuenta del regalo que me está haciendo la vida, de que me ha dado a alguien que no es comparable con nadie. Cada día me voy enterando más de que si soy importante para esa persona, que no es mentira, ¡no!. Es esa persona que lo pasa mal sabiendo que estás mal, esa persona que pasen las cosas que pasen, va a hacer que todo siga igual que siempre.
Siempre sabe cuando me viene bien un abrazo o algo que me haga quitarme a mi gran amiga la tristeza. No voy a dejar pasar esto, y esta vez no voy a hacer todo lo posible para no perder a esa persona, esta vez voy a sobrepasar los límites, y esta vez aseguro que no te voy a perder. Tú llegaste y si no fuera por ti, no sería el que soy hoy, llevaba mucho tiempo esperando esto.
Lo mejor de todo, es que es una persona que nadie se ha dado cuenta de todo el valor que tiene.
Somos tu y yo contra el mundo, y no van a poder con nosotros, nunca pueden.

'¡Seguro que es solo una mala racha!'

Es una sensación que no se explicar, de verdad. Una sensación de tristeza que me inunda todos los días que paso solo, pensando en las cosas que hice bien y en las cosas que hice mal... ¿Por qué hice esas cosas mal? no lo se, quizás me dejé llevar demasiado por la mala leche... No encuentro una explicación lógica a lo que me está pasando, por que no hago mas que cagarla y cagarla a la vez que digo como me siento... ¿Me faltará confianza en mí mismo? Tampoco lo se, tengo una confusión de todo en mi cabeza que apenas recuerdo quien soy... No entiendo nada, según estoy escribiendo esto no entiendo ni por qué ni como llegué a este punto. Son las faltas de amor, de cariño, sentirme importante, pero no joder tampoco soy el centro del mundo macho, no puedo pedir que estén pendiente de mi las 24 h del día, aunque yo si lo haga por que quiero, no puedo pedirlo, lo único que puedo hacer es regalar sonrisas que a la vez me regalen la mía, pero ni eso ahora me ayuda... No quiero ayuda por que sé que nadie lo entiende ni lo va a entender, y sé que a quien de verdad le importo sabrá como hacerme sentir bien, o eso espero... No siento la necesidad de ser el mejor del mundo y al que todos quieren, solo necesito sentirme importante, de esas personas que tienes detalles con ella, no se, no se explicarlo. Seguramente nadie esté leyendo esto pero no pasa nada, tampoco buscaba espectadores, solo buscaba mi rincón de siempre, para poner mis cosas sinsentido que en realidad, tienen más del que parecen.

La pregunta clave.

¿De qué vais?, ¿Me estáis diciendo que el amor es los textos que os enviais por WhatsApp, las fotos agarrados enfrente del espejo del baño, poner esas cosas tan cursis en el Twitter como: para toda la vida, no podría vivir sin ti, y dejar a las demás parejas como si no fueran nada, aparte de ser mentira lo que vosotros mismos decís? No perdonar, vale que ahora con los móviles que tenemos y las redes sociales se pueda expresar un poquito de cariño a través de estas, pero el amor son los paseos juntos, sonreír cada vez que ves a la otra persona, abrazarla cuando ves caerle una lagrima por la cara, disfrutar cada momento, eso si es amor, y no lo cursi que lo estan transformando los putos frikis del Twitter que parecen que estan llorando todo el día por alguien cuando lo más gracioso es que son cuentas anónimas. Enfin, que me voy del tema. Luego esta la gente que le da miedo el amor por que sólo se sufre, y os voy a decir una cosa, todo se acaba, está claro! Pero a que vosotros no dejáis de comer pensando que para que vas a comer si se va a acabar el plato de comida. Pues con esto me refiero a que di el amor tiene sus partes malas como todo y cuando acaba duele, como todo. Pero por eso no podemos huir de el, por que los buenos momentos que nos puede dar no son explicables con palabras, sólo con sentimientos. Para aquellos que tienen miedo a sufrir, echarle huevos por que durante el tiempo que os dure ese amor, vais a ser muy felices y igual que se va, vendrá otro, sólo hay que saber vivir el momento.

No eres tú, es tu rabia.

En ese momento en que se te va la cabeza, que te sale toda tu rabia, empiezas a pensar en las veces que te han fallado, en como te la han jugado, en como han jugado contigo, en como te han mentido. Momentos que pueden contigo psicológicamente, que te hacen perder el control...
Te tranquilizas... piensas con calma... fuera lágrimas, fuera agobios. Empieza un nuevo día.

A movie.

Ojos rojos inundados de recuerdos mientras digo '¿Porqué todo cambió tanto, porqué...?', sonrisa invertida mientras mis ojos te ven, rostro fruncido mientras el corazón sangra. Mi cabeza solo piensa en como hacer una vuelta al tiempo, retroceder. Estas fotos son lo único que me queda de nosotros, de lo que un día llegamos a ser.

Felicidades.

Cerca de estas fechas, hace un año, conocí a una gran persona, una persona que hizo de mi alguien nuevo. Por eso mismo quería felicitarle por este año en el que lleva dándome sus mejores momentos, momentos que nunca cambiaría por nada, ni por el oro mas valioso de este mundo, por que si algo me alegra de verdad, es saber que personas así, vienen para quedarse. En cierto modo también me felicito a mi, por que la suerte que he tenido conociéndole no la tiene nadie. Un año, un año y ya es alguien que necesito para mi día a día, por que es una persona con la que me paso las 24 horas del día y estoy muy orgulloso de ello, es que joder, me siento genial siempre por que siempre esta conmigo, siempre riéndonos hasta llorar de la risa. Nos toman ya por hermanos aunque vengamos de familias diferentes y pues sí, exactamente, para mi es mi otro hermano. Tenemos enfados, ¡claro que los tenemos!, pero ¿qué serían dos hermanos sin discutir? por muchas cosas malas que puedan pasar, eso no cambiaría nada. Tener esa confianza de poder ser tu mismo con alguien alado es enorme, hacer cualquier tontería, decir cualquier gilipollez, hacer lo que os de la gana sin miedo a quedar como un idiota, por que aquí, idiotas somos los dos. Dos idiotas que por nada en el mundo dejarían de estar felices. Una vez mas muchísimas felicidades y muchísimas gracias por hacerme sentir bien siempre, con cada gesto, cada risa y cada enfado. Espero que pueda seguir diciéndote esto cada año y que sea mas y mejor hermano. te quiero mucho!

Memories never end.

Es levantarse y no poder creérselo, no poder pensar que has perdido demasiado por nada. Miras atrás y se han quedado en los rincones mas oscuros las mejores personas que han estado contigo, los momentos en los que nunca faltaron sonrisas y felicidad, se quedaron personas que te quisieron muchísimo, incluso te amaron. Personas que no volverás a ver por que pasaron a la otra vida, a la que nadie aún conoce y nos ha contado. Y que te has quedado con el sentimiento de no haber aprovechado todo eso cuando lo tenías al lado, que nunca te paras a pensar en que tienes contigo, hasta que lo pierdes. Es muy triste pero es la pura verdad, que nunca sabrás lo que tienes hasta que lo pierdas, pero como decía un grande: 'que no se note tu estancia pero si tu ausencia'. Se que es tarde pero mejor tarde que nunca, quería dar las gracias a todas las personas que a día de hoy no están conmigo, y si están, no son las mismas, gracias por los momentos que habéis vivido conmigo y por hacerme un sitio en vuestro corazón, quería también pedir perdón por si en algún momento no lo valoré lo suficiente, pero quiero que sepáis que siempre, siempre, me acuerdo de todos vosotros. La cosa que mas me duele, es ver que las personas a las que aún sigo viendo, están consumidas por la droga, mal estar, problemas familiares, problemas en la calle, todo... 

Después de esto, puedo decir que hoy he vuelto a crecer en valor, a querer mas a todo lo que tengo ahora, a no soltarlo nunca y a luchar por lo que quiero que se venga conmigo hasta mi último día. 

'Vive el presente y solamente vuelve al pasado para disfrutar de lo bueno que te dejó'.

Si señores, aveces la mentira te hace sonreír.

¿Y qué seríamos nosotros sin esos pensamientos que nos hacen sonreír, ilusionarnos y a veces hasta reírnos? Da igual si muchas veces vivimos engañados, solo por esos momentos en los que creemos que todo podría ser como queramos, tener el mundo a nuestros pies, vale la pena mentirse a uno mismo. Que podrías tener a la persona con la que pasar el resto de tu vida, que te fuera genial, no parar de sonreír... Ojalá ¿verdad?, pero es esa esencia la que nos hace que intentemos que las cosas sean como queramos, que nos deje de importar un poquito el 'mundo' y hagamos las cosas por que sí, por que queremos. Nunca dejes de pensar en esos momentos tan felices, nunca dejes de pensar en ti.

Necesito un poco de eso que llaman cariño y ser bien tratado.

Yo pensaba que disfrutar era otra cosa, que se trataba de vivir al límite cada segundo de tu vida, pero está claro que ni se puede disfrutar ni se puede vivir ni nada con personas que estén las 24 horas del día amargándote la vida. Claro joder, todos somos fuertes y si nos hacemos a la idea, podremos con todo, pero uno no es de piedra ¿sabéis? y todos tenemos sentimientos, siempre detrás de una gran coraza, hay una persona que se muere de miedo por el exterior, por lo que esta aguantando esa coraza. Siempre vamos a necesitar un momento de soledad para pensar, un momento de llorar para desahogarnos, un momento para expresarnos como queramos. Ahora, el problema está cuando nadie quiere compartir ningún momento de esos contigo, o simplemente hacen que te escuchan por cumplir. Te sientes como una mierda, y solo puedes llorar en tu casa solo sin que nadie lo sepa, ataques de ansiedad, desmayos, heridas, lágrimas que solo son tristeza y mas tristeza, ¡joder tío! Siempre hay que saber mirar los dos lados de una persona ¿sabéis? El lado fuerte y el lado sensible. Saber cuando alguien necesita un gran abrazo, cuando necesita que demos cualquier cosa por esa persona, ¡Vamos!, no es tan difícil. Saber cuando una sonrisa esta apunto de estropearse, cuando alguien tiene una mala racha, cuando hay que estar pendiente de alguien, cuando hay que anteponer a alguien antes que a ti para que sea feliz. Que alguien vea que haces algo por esa persona, y te lo pueda agradecer haciendo lo mismo. A lo mejor para todos vosotros esto no tiene algún sentido, nada mas que una reflexión mas, pero para mí, tiene muchísimo. Por favor, no sabéis lo grande que es la frase de 'Dar por los que dan'.