Por ti, por ti.

Es la forma de ser de cada uno conmigo, Andrea por ejemplo, es la chica que mas sonrisas me ha sacado, bien sea con sus tonterías que me encantan, bien sea por sus abrazos, por sus consejos, sus formas de expresarse, ese humor que tiene, o quizás por mostrarme todo lo que me quiere, que es inexplicable, y me siento muy orgulloso de poder decir eso, por que sé que si lo digo, es por que me ha demostrado siempre, cada día, cada hora, cada minuto. Y Luismi, que al pobre le he ido acortando cada día mas su mote, desde minipitty hasta m, pasando por minipi, mini, mi... Siempre lo he dicho, y es alguien especial, alguien que pensaba que no iba a conocer nunca, por que tiene ese carácter de buena persona, que si algo está mal, te lo va a decir y si está bien te va a dar la enhorabuena. Sabe cuidar de las personas a las que él quiere y también me siento muy afortunado por decir que yo, soy una de esas personas. Me paso las veinticuatro horas del día pegado a él y gracias a eso, hoy soy el que soy. 

Ellos me aportan todo lo que me hace falta, cariño, alegría, alguna que otra tristeza, sonrisas... En verdad tengo mucho miedo de que algún día, alguno de vosotros dos, se separe de mí o se pierda el contacto por cualquier cosa. Aunque no os dais cuenta, me paso el día dándoos las gracias por todo y diciéndoos que sois lo mejor de este mundo, os lo digo a través de cada sonrisa que viene acompañada de un silencio de 3 o 4 segundos, a través de cada mirada cuando nos terminamos de reír por algo, a través de cada 'madre mía' cuando no hay tema de conversación... Pero siempre es bueno decirlo alguna vez de palabra ¿no?. Tú Andrea, llevas tres años y tres meses que cumplimos hoy, compartiendo cada momento conmigo ya sea bueno o malo, y no me haría una imagen de mí mismo sin ti a mi lado, y tú Minipi, llevas un año pero es como si llevaras toda la vida conmigo, me conoces como nadie y eres prácticamente de mi familia, me faltaba esa persona tan buena y que me tuviera tanto en cuenta desde hace mucho, hasta que por cosas de la vida, te convertiste en mi mejor amigo, en mi hermano. Os lo digo muy enserio, que no os suene a tonterías que se dicen los tontos de siempre, por que mis palabras siempre son de verdad... Hacía muchísimo tiempo que no estaba tan feliz, hacía mucho tiempo que nadie me demostraba sus propias palabras como lo habéis hecho vosotros. Sois los mejores, LOS MEJORES AMIGOS del mundo, y... lo más importante, MIS mejores amigos. 

Pero hay una cosa que es la que realmente me hace plenamente feliz, y es ver que puedo llegar a sacaros las mejores sonrisas que existen, con las gilipolleces que suelto al día, las formas tontas de actuar que tengo, o lo pasteloso que me puedo llegar a poner a veces... eso es lo mejor.

Vosotros sois lo mejor, lo mejor de mí.

Os quiero muchísimo mi mejor amiga y hermano, os quiero muchísimo.

85% y bajando.

El estallido de sentimientos que sientes dentro de ti, que no sabes si son buenos o malos, pero al fin y al cabo son sentimientos. Sentimientos que te alborotan la mente, el corazón y cada parte de ti. Esta vez no lo compararé con lo bonito, sino con ganas de transformarme en otra persona totalmente diferente, creo que nunca he llegado a sentir plenamente esa felicidad, siempre me ha faltado algo y me he acabado dando cuenta de que es eso que me falta, y para eso tengo que cambiar absolutamente todo. Pero piensas, coño ¿Por qué tengo que cambiar yo? ¿Cuándo hice yo algo mal para tener que ser otra persona?, esas preguntas nunca van a ser contestadas, nunca. Mira eso se siente cuando no estás feliz contigo mismo, algo no encaja en ti, algo no haces bien. Pero claro, joder, hay un montón de personas que te quieren muchísimo y les encanta como eres, se lo pasan genial contigo y tío ¡son felices contigo!¡¿ Que haces?!. Y ya sigues siendo la misma persona a la que todos quieren, pero ahí ya no piensas en ti, piensas en los demás. Joder y si tengo que ser peor persona para ser YO completamente feliz, ¿por qué no puedo?, de todas formas no estoy muy convencido de que tenga que cambiar a peor, solamente ser diferente, pero diferente ¿cómo?, si luego soy como todo el mundo quiere que sea y todos me quieren y todo es precioso, pero ¿hay alguien que me quiera como yo quiero que me quiera? Esa persona 'X' que quiero, pero querer de sentir por ella, solo me quiere como un amigo, o gran amigo, que no sé que es peor.. Yo no quiero cambiar me gusta como soy, pero no soy el 100% feliz, claro mis amigos me dicen que quien me quiera como soy será la indicada, pero ya estoy demasiado cansado de que me rompan el corazón en cachos muy pequeños con las típicas frases que no las voy ni a decir. Una persona tiene su límite ¿sabéis? y nunca comprenderéis mi estado, pero bueno. Al fin y al cabo terminé diciendo qué es lo que me hace falta, y aún así no lo consigo, ojalá y mañana sea un día en el que todo cambie, y todo sea diferente. Por que así es la vida, un día puedes sentirte la peor mierda del mundo y al día siguiente la cosa más preciada para alguien, esa es la vida al fin y al cabo...

En mi familia somos 6.

Me pasa muchas veces, que no me doy cuenta del regalo que me está haciendo la vida, de que me ha dado a alguien que no es comparable con nadie. Cada día me voy enterando más de que si soy importante para esa persona, que no es mentira, ¡no!. Es esa persona que lo pasa mal sabiendo que estás mal, esa persona que pasen las cosas que pasen, va a hacer que todo siga igual que siempre.
Siempre sabe cuando me viene bien un abrazo o algo que me haga quitarme a mi gran amiga la tristeza. No voy a dejar pasar esto, y esta vez no voy a hacer todo lo posible para no perder a esa persona, esta vez voy a sobrepasar los límites, y esta vez aseguro que no te voy a perder. Tú llegaste y si no fuera por ti, no sería el que soy hoy, llevaba mucho tiempo esperando esto.
Lo mejor de todo, es que es una persona que nadie se ha dado cuenta de todo el valor que tiene.
Somos tu y yo contra el mundo, y no van a poder con nosotros, nunca pueden.

'¡Seguro que es solo una mala racha!'

Es una sensación que no se explicar, de verdad. Una sensación de tristeza que me inunda todos los días que paso solo, pensando en las cosas que hice bien y en las cosas que hice mal... ¿Por qué hice esas cosas mal? no lo se, quizás me dejé llevar demasiado por la mala leche... No encuentro una explicación lógica a lo que me está pasando, por que no hago mas que cagarla y cagarla a la vez que digo como me siento... ¿Me faltará confianza en mí mismo? Tampoco lo se, tengo una confusión de todo en mi cabeza que apenas recuerdo quien soy... No entiendo nada, según estoy escribiendo esto no entiendo ni por qué ni como llegué a este punto. Son las faltas de amor, de cariño, sentirme importante, pero no joder tampoco soy el centro del mundo macho, no puedo pedir que estén pendiente de mi las 24 h del día, aunque yo si lo haga por que quiero, no puedo pedirlo, lo único que puedo hacer es regalar sonrisas que a la vez me regalen la mía, pero ni eso ahora me ayuda... No quiero ayuda por que sé que nadie lo entiende ni lo va a entender, y sé que a quien de verdad le importo sabrá como hacerme sentir bien, o eso espero... No siento la necesidad de ser el mejor del mundo y al que todos quieren, solo necesito sentirme importante, de esas personas que tienes detalles con ella, no se, no se explicarlo. Seguramente nadie esté leyendo esto pero no pasa nada, tampoco buscaba espectadores, solo buscaba mi rincón de siempre, para poner mis cosas sinsentido que en realidad, tienen más del que parecen.